Перейти к публикации

"Дополнительная энергия"


Рекомендованные сообщения


Бедный ... Он с голоду, надеюсь, не помер?

Нет :)

Насколько более действенной и величественной стала бы любимая поэтами тема звёздного неба, если бы они хорошо знали астрономию! (Паустовский)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-23156-1544988947_thumb.jpg

«Я знаю, чего хотят женщины. Они хотят быть красивыми». Валентино

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

 

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И, если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами!
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
.

Мой блог

 

3Д лекала дистанционно

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

Мой блог

 

3Д лекала дистанционно

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Предновогоднее:
- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой... разбил он все подарки... и машинку, и танк, и ёлку разбил... и все игрушки на ёлке...
- И мой подарок разбил?!
- Да нет. Как раз ваш чёртов молоточек целый.

Будь собой, остальные роли заняты... (с)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня сын сказал мне, что у женщин есть дополнительная опция, которой нет у мужчин-класть половинку лука в холодильник. Дальше он спросил-откуда вы берете половинку лука, чтобы положить в холодильник? Я объяснила, что остается иногда, не выбрасывать же. Он ответил, а зачем оставлять? у нас никогда не остается)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня сын сказал мне, что у женщин есть дополнительная опция, которой нет у мужчин-класть половинку лука в холодильник. Дальше он спросил-откуда вы берете половинку лука, чтобы положить в холодильник? Я объяснила, что остается иногда, не выбрасывать же. Он ответил, а зачем оставлять? у нас никогда не остается)))

Просто половинка луковицы не съедается, так как остаток морковки или свёклинки... Имхо
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужен совет. Меня мучает один и тот же сюжет сна. Пытаюсь вынести некие вещи из сна в реальный мир. Набираю большую сумку. И просыпаюсь. Ощущение тяжести. В одном сне это были предметы антиквариата, второй раз я пыталась дегустировать кондитерские изделия, в третьем - парфюмерию. Сны очень красочные с затейливым сюжетом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня сын сказал мне, что у женщин есть дополнительная опция, которой нет у мужчин-класть половинку лука в холодильник.

Сын ошибается. В нашей семье такая опция у мужа. Как готовит, постоянно после него лежит в холодильнике кусок лука и морковки)))
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужен совет. Меня мучает один и тот же сюжет сна. Пытаюсь вынести некие вещи из сна в реальный мир. Набираю большую сумку. И просыпаюсь. Ощущение тяжести.

Может, матрас надо сменить, или курс массажа пройти? Если тяжесть при пробуждении реальная, то это телу неудобно. А психика во сне под это неудобство картинку подгоняет.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...