Маленькие дети (2.5 года)

[NIka]

Наверное надо в другой теме это писать, а то прям для двухлетних :))).

[Lusya]

Несколько лет назад в местном книжном магазине листала книгу "Про Это" для детей, там даже рассказывалось и показывалось про то как "Петя любит Васю"... я была в ужасе. Я конечно не ханжа, но в крайности то зачем бросаться, вернее зачем детей в раннем возрасте сбивать с толку.

[kejro]

Когда дети были маленькие, то ответ, что дети появляются от сильной любви, был для них вполне приемлимым. Потом появилось к этому двоякое отношение - хотели знать как же, но сама техника их не интересовала. Т.е. - понятно, что из живота родятся, но как туда попадают - не важно. Третий этап - как попадают? Сказала, что между родителями наступает близость и тогда это может случится, особенно, когда родители хотят. Но не могу сказать, как это происходит потому, что в твоём возрасте тебе могло бы быть даже неприятно, а я не хотела бы тебя сексом пугать. Придёт время и поговорим подробно. Поговорили. В 13 лет. Приблизительно. Стеснялись немного. Но не сильно. Пришли к выводу - всему своё время. Мой вывод - без фанатизма, но надо говорить об этом довольно часто.

[Алексей]

Я считаю, что об этом нужно рассказывать ровно столько, сколько требует(способен переварить) ребёнок. Инициатива (в плане объёма и подробностей) со стороны родителей здесь наказуема. С другой стороны, нужно "опередить улицу". И этим, может даже как-то обезопасить ребёнка. Здесь, я считаю, напрашивается такой вывод: Рассказывать нужно так, чтобы на данный момент (на тот момент когда был задан этот вопрос и соответствующий этому моменту уровень развития ребёнка) после разговора с вами у ребёнка сложилось впечатление, что вопрос закрыт по той простой причине, что вы ответили на его вопрос. Для этого ваш рассказ должен быть логически завершён. Чтобы не возникало дополнительных вопросов (или по минимуму)
Пройдёт энное время, он где-то что-то ещё услышит - опять задаст вопрос. Вы ему рассказываете в таком же режиме. И так до тех пор, пока тема/потребность задавать подобные вопросы не исчерпает себя. Что мы с этого имеем.
1) вы не оставляете вопрос (другими словами - ребёнка в этом вопросе) без внимания
2) "завоёвываете" его доверие
3) ведёте "просветительскую" работу - знать то об этом всё равно необходимо
4) не создаёте "ажиотажа" вокруг этой темы.

 

На последнем я бы хотел остановиться отдельно.
Я считаю, что нет глупых вопросов, но есть дурацкие ответы. Так же как нет "стыдливых" тем, но есть их пошлая интерТреПация.
Порой взрослые сами нагнетают обстановку, чем делают только хуже своему ребёнку. Как правило, чтобы сократить время на объяснения, либо "вводят в непонятки" (типа, это такое, ещё неизвестное и я сам не знаю.....), чем только возбуждают ещё больший интерес. Либо пугают (будешь подглядывать - ослепнешь, трогать - отсохнут руки ит.п.), чем могут привить отвращение ко всему что связано с этим, в данном случае, к половой жизни.

 

Наверное надо в другой теме это писать, а то прям для двухлетних :))).

Хорошее предложение...
Как пример из жизни к ранее сказанному.
Иногда мне их приходилось переодевать. Или просто сестра просила побыть с ними после того как она их помыла вечером, чтобы я последил, чтобы они не вылезали из под одеяла, поскольку были голые. Иногда они мне начинали "рассказывать про тело". Типа это нога, это губы и т.п. Ес-но доходило дело и до промежности. Я их СПОКОЙНО выслушивал, что типа это пися и ею писают и мы шли дальше "разбирать" тело. Если происходила какая-то задержка на онном органе, то я просто переключал их внимание вопросом про другую часть тела, как правило в области головы (всё подальше). В той же самой ситуации, но с бабушками это выглядело примерно так: После "ознакомления" с данной частью тела, бабушки, когда по поводу, а когда и без повода, сразу начинали: типа ты её не трогай, она чесаться будет (а ещё "лучше" - болеть) или: она грязная (подразумевая что потом руки в рот потянут). Тут отдельная песТня. Не надо "додумывать" за человека. А если и додумываешь (бывают ситуации, когда нужно для "подстраховки"), то не надо это (свои додумки) проецировать на человека. Тем более если он это ещё не сделал. А так, ему больше ничего не остаётся делать, как то, что ты вольно или невольно ему предложил. И как следствие, очень часто девчонки после этих слов норовили туда залезть/почесать и т.п.

[kejro]

Алексей, я Вас полностью поддерживаю! Именно так у нас и происходило. Я тоже пришла к этому выводу - боязнь и запреты (со стороны родителей) только подогревают эмоции! И, конечно, не додумывать за детей! Их вопрос чаще всего не имеет скрытого смысла, а если имеет, то взрослый легко его улавливает!

[Iines]

А я на вопрос сынишки как ко мне в животик малыш попал, ответила, что папа дал мне семечко. И ответ вполне удолетворил, и я не обманула. Садили вместе семена подсолнуха - выросли подсолнухи, ну а из семян людей - появляются люди. Логично ведь?

[Алексей]

Алексей, очень смешно и интересно. Я конечно эту тему личной гигиены продолжать не стану, мне стыдно писать, как это объясняет моя двухлетка:).

Ну и зря. Дети, задавая подобные вопросы, и, соответственно, пытаясь найти на них ответы, как правило делают это без тайного смысла (не вкладывают в них этот самый смысл). А то что она так сказала, что как считает мама, ей стыдно это озвучить, так это больше из-за непосредственности. Сразу оговорюсь: непосредственнось не постоянна. Со взрослением, как следствие, с приобретением новых знаний, манер поведения (плохие манеры - тоже манеры) она вытесняется либо нездоровым интересом, либо неумением говорить не используя терминов, которые по общепринятым понятиям считаются "неадекватными". Именно поэтому я и писал в предыдущем посте, что нужно "опередить улицу" в первом случае дав понять/объяснив, что, собственно, ничего особенного в этом, оказывается, и нет. Это можно сделать посредством грамотного ответа на интересующий вопрос. А во втором случае - предложив ребёнку "правильные" способы общения и удобоваримые термины.

У меня к вам другой вопрос, только ответьте пожалуйста.
Вопрос: как бы вы объяснили детям, как в животик к маме попадает ребеночек?

То что я изложил в предыдущих постах - общая схема, и поэтому не подходит никому (подходит "среднестатичтическому человеку", которого в природе не существует. Как в физике есть понятие АТТ (абсолютно твёрдое тело) - его в природе нет, но его используют для расчётов). С другой стороны она (схема) может быть универсальной, если её применять с учётом "исходных данных" как использующего человека, так и того, на кого она направлена. И конкретных обстоятельств (среды, где находятся исходные данные).
Именно поэтому я не могу конкретно ответить на ваш вопрос.

[NIka]

Спасибо огромное всем собеседникам, что отозвались на мою просьбу и не прошли мимо.
Наверное каждый родитель взрослеет вместе со своим ребенком и я надеюсь найду подходящее время и слова для ответа.

[Алексей]

О том, что дети как попугаи всё повторяют известно каждому. Более того, повторяют даже то, на что ты сам не обращаешь никакого внимания и не придаёшь никакого значения.
В этот раз мы о чём-то с ними разговаривали, точнее они мне рассказывали что нового они узнали у другой бабушки (на выходные сестра сдаёт их в аренду свекрови). Слово за слово мы вышли на обсуждение того, где что лежит(прячется)/куда что кладётся.
Я: А где лежит ....?
ОНИ: Это бабушка положила в...
Я: Точно там?
ОНИ: Да, я видела. А где....?
Я: В ...
ОНИ: А я знаю где ещё.
Я: Ну и где?
ОНИ: В каганде! (в Караганде)
Причём это было произнесено с такой радостью, типа, "Вот вам!"

 

Я моментально вышел, чтобы спокойно/не сдерживаясь посмеяться.

[ТатВик]

Моя дочка в этом году пошла в ясли. Приезжает бабушка к нам в гости. Как-то вечером после сада мой ребенок рассадил всех своих подчиненных ( кукол, мишек, заек и т.д. и т.п.) полукругом сам сел в центр:
-- Ючки на коенки ( Ручки на коленки)
-- Кому казяя, тихо ( кому сказала)?
-- Хатит пакить, наёд. ( хватит плакать народ)

 

Все это говорилось ну очень строго , при этом брови сводились , потом прыгали туда сюда по лбу.
У бабушки на лице был немой вопрос, а я пыталась соблюсти всю серьезность положения.
http://i040.radikal.ru/0804/4b/35e799450012.jpg

Изменено 15 апреля, 2008 пользователем ТатВик

[Алексей]

Детская непосредственность, о которой я упоминал ранее, это энциклопедия способов выхода из затруднительного положения. Как я уже говорил, я им иногда не договариваю, а потом либо они мне сами говорят, либо я их переспрашиваю.
В этот раз они были в ванне. Я сидел возле на корточках и мы развлекались. В какой-то момент я встал - устали колени и, соответственно, удалился от них. Это вызвало бурю протеста, типа вернись, сядь. Я, опираясь на свою схему, спрашиваю: "КУда?". В ответ - молчание.
- Может сюда? (сел на стул)
- Не, далеко.
- Или сюда ? (сел на машину)
- Не, высоко.
- А куда?
- Сюда (рукой показывают моё местоположение, когда я был на корточках)
Я встал на это место.
- Не, сиди.
- Как? На стул - нельзя, на машину - нельзя, куда тогда сесть.
- Ты сядь на пописать.

[ТатВик]

Детская непосредственность, о которой я упоминал ранее, это энциклопедия способов выхода из затруднительного положения.

Моя дочка каждый раз, когда видит по телевизору или в журнале красивую женщину, в основном длиноволосую блондинку, говорит "мама-мама". Мне , конечно, ну очень приятно, что ребенок воспринимает меня такой . Но волосы я уже подстригла, а в светлый цвет давно не красилась. так, что она меня такой не видела. Да и выспаться не мешало бы для лучшего вида, про все остальное молчу ... Это я к тому, что может быть в минуты повышенной критичности и самобичевания смотреть на себя глазами ребенка?

[Алексей]

Ещё раз о детской непосредственности.
В этот раз мы разбирали животных: кого как зовут, кто как говорит, кто какую одежду носит и т.п. Мы тяфкали, рычали, кукарекали, пищали и т.п. Потом я вспомнил, что ещё в детском саду я научился хорошо изображать комара. Мы потом этим писком полгруппы доставали во время тихого часа. Девчонкам это видимо тоже понравилось и они ещё долго потом просили меня изобразить комара. И когда в очередной раз я, ничего не подозревая, стал изображать комара, то получил по лицу. Сделав его совсем ничего не понимающим, я спросил, что всё это значит. На что получил не менее уверенный ответ: "А ты же комар, вот я тебя и убила."

[NIka]

Круто вам заехали, я долго смеялась!!!!!!:))))

[Алексей]

Как я уже говорил, мне всё равно чем заниматься с детями. А в некотором смысле даже всё равно с кем (наличие/отсутствие родственных связей). Так же есть вероятность того, что я упоминал этот случай, правда, уже не помню по какому поводу. Несмотря на это я вспомню его ещё раз по той простой причине, что он очень хорошо отражает пример того, как привлечь/заинтересовать.
Дело было лет, кажется, восемь назад. Точно помню, что либо только что закончилась, либо была в разгаре "вторая чеченская кампания". Лето, я на даче. Зашёл как то к соседке. Разговорились. В это время её внук (5-6 лет) планомерно баражировал по грядкам. За что не менее планомерно получал пистоны от бабушки. Я поинтересовался "незанятостью" внука. Она, в свою очередь, мне поплакалась об его неуправляемости. Даже папа, по её словам, на его воспитании "поставил крест". В следствие чего родители сдали его в аренду бабушке, а сами уехали отдыхать. Мы долго "философствали" о воспитании детей, о том, что в этом отцы тоже должны принимать участие и т.п. После чего она мне и говорит, что мол, ты вот тут философствуешь, а сам то откуда знаешь. Мало того, что не отец, даже не муж. На что я ей возразил, что в социальном плане первое может не являться прямым следствием второго. Чем ещё больше подогрел её негодование (типа ещё один умник выискался). На что я возразил, что всё намного проще. В конце концов наш разговор кончился спором. По её словам, сказанным мне уже потом, я очень самоуверенно заявил, что он будет работать. Но при некоторых моих условиях.
1) Это будет происходить на моём участке. (по той простой причине, что я знаю что мне/у меня нужно делать)
2) Он поступает ко мне в полное моё распоряжение. (мы делаем всё что нужно; я делаю с ним всё что необходимо для дела)
3) Строго оговаривается режим работы. (Я утром прихожу за ним. Мы работаем. Потом сдаю его на обед. И после обеда бабушка его приводит мне. Мы опять работаем либо пока не закончим начатое, либо пока не кончится "детское время" и я его опять сдаю бабушке.)
Я в это время поднимал/выравнивал участок. Поэтому просто были нужны дополнительные руки. Технология такая: 1) вскопать; 2) удалить траву; 3) где необходимо досыпать земли. Мы начали наспор (кто быстрее) копать землю. Потом началась самая "интересная и творческая" работа - удаление корешков (вспомните своё настроение в этот момент, кто этим занимался). Я не случайно упомянул про чеченскую кампанию. Корешки у нас превратились в боевиков. Я демонстративно выкопал крупный корень и говорю: "Видишь, какого крупного боевика убили. Какая большая воронка от взрыва. А посмотри сколько он награбил" - сказал я указывая на корень с землёй. "Нужно у него это всё отобрать". После чего он сам стал обтрясать землю с корней. Сразу хочу отметить, что процесс "борьбы с боевиками" шёл гораздо быстрее и качественнее, чем процесс простого "распахивания земли". Так мы работали до обеда. Потом я сдал его на обед и сам пошёл есть. Сижу и думаю: "Ну всё, упарился - больше не придёт." Не успел я доесть, смотрю - прибежал: "Я пришёл. Что мы еще делать будем?" Я чуть не подавился. Пришлось срочно доедать и "идти в поле". Докопали мы определённый на сегодня участок и решили сменить деятельность. Предварительно мы с отцом построили новый туалет. Старый мы распилили пополам. Из нижней надо было сделать ящик для компоста(травы). Верх разобрать и сжечь. Этим мы и занялись. Вы просто не представляете какой кайф в этом возрасте что-нибудь сломать. Результат не заставил себя ждать. Отобрав подходящие доски, мы стали забивать дверной проём в нижней части. Что тоже не составило особого труда. Вот она удаль молодецкая: "Забить гвоздь и не попасть по пальцам." Сдеалав и установив его на место мы с гордым видом обошли "поле боя" и обнаружили там "непорядок". "Смотри, сколько боевиков убитых валяется! Надо их захоронить, чтобы они мирной жизни не мешали." И мы начали таскать выкопанные корни в ящик. Вечером началось самое интересное. Мы стали сжигать верх. Сплошная "романтика". В два дня мы сожгли мусор какой только можно найти и сжечь. Вечером домой он пришёл усталый и довольный. По словам бабушки спал на удивление "ровно". В последующие дни он уже сам по утрам стал прибегать.
Недавно (относительно того времени) мы сделали ремонт в квартире и планировали старую ванну вкопать на участке. Потом в продаже стали появляться "декоративые корыта" и надобность в ванне отпала. Т.е. её нужно было вывезти. Ес-но по частям этот процесс сделать проще. Он выпросил лом и стал ломать ванну. Откуда только сила взялась. На удивление бабушки и моей матери, которые долго мне чесали мозги на тему "А вдруг что..." он никак не поранился, не ушибся, не порезался. Предвидя это, я поступил, по их словам, очень жестоко. Когда ванна была уже сломана, я как бы ненароком заявляю, что сегодня ломали ванну. Сразу же посыпалось: "А вдруг что..., А если..." и т.п. На что я своим наигранно упадническим голосом голосом заявляю, что уже всё, поздно. Сразу посыпалось: "Что случилось? Расшибся? Ударился?" Да, нет - говорю, - поздно говорить, ванна уже сломана." А дальше как в рекламе: "Шок - это по нашему".
Победив всех боевиков и разрушив их оборонительные сооружения мы стали строить "мирную жизнь". Мы выложили дорожки общей длиной 20м и площадку 4х4м. Сразу уточню: технология соблюдалась строго. Т.е. сначала роется канава, потом засыпается гравий, потом песок и только после этого плитка. Это я к тому, что я не делал ему поблажек, типа: пусть делает что/как угодно лишь бы делал. Всё строго по технологии. Он таскал плитку, ровнял/утаптывал гравий/песок. Т.е. всё серьёзно. Ну и в конце концов надо было пересадить несколько кустов. Тут даже не пришлось ничего придумывать. Он за неделю втянулся в работу, что уже "просто работал со знанием дела". Вечером обязательный обход/осмотр сделанного с выражением себе глубокого удовольствия и благодарности с не менее обязательным объяснением за что эта благодарность и почему это (сделанное) есть хорошо. И не менее обязательный костёр. Что ещё может так греть душу мальчишки в этом возрасте в сельской местности.
По окончанию всех работ (в конце недели) в доказательство того, что с нас тоже может быть толк, мы решили продемонстрировать всё это бабушке. Сначала он стеснялся, на что я ему напомнил, что говорила мне про него его бабушка (ничего не хочет делать). Здесь взыграло детское самолюбие и он стал меня расспрашивать как что называлось что мы делали. Т.о. мы "написали речь". Бабушка была заранее предупреждена, что бы она не молча оценивала сделанное, а выдавала свои чувства нагора. Он её провёл по всем объектам рассказывая про боевиков и сжигание всякой нечести в костре, на что бабушка еле сдерживала свои эмоции. А я уже после комментировал всё сделанное с точки зрения "технологии".
В эти выходные должны были приехать его родители. Посовещавшись уже втроём, мы пришли к единому мнению: привести на экскурссию маму. Хотя цели были у каждого свои. Цель ребёнка понятна без слов: "Видите как я могу". Бабушке очень хотелось "утереть нос" зятю по поводу его слов, что ребёнок невоспитуемый. Что же касается меня, то тут, думаю, тоже всё ясно без слов.
И вот наконец пришла мама. Отрепетировав в первый раз на бабушке он уже целенаправлено водил по рабочим точкам и со знанием дела рассказывал о сделанном. Мама была также предупреждена по поводу "Охов/ахов". Хотя, как потом выяснилось этого и не требовалось - она на самом деле была удивлена.
P.S. Мне же больше всего запомнилось лицо отца, которое выражало одно: при первой же возможности поместить меня в одну ёмкость вместе с теми самыми боевиками.

[Т.В.]

Спасибо... так интересно!

Мне же больше всего запомнилось лицо отца, который при первой же возможности поместил бы меня вместе с теми самыми боевиками.

:)))))))))))

[Лошарик]

ПРочитала последний рассказ на одном дыхании. Очень занимательно и поучительно. Алексей, вы не только педагог от "бога", но и писатель замечательный! Взяла на заметку "вечерние костры" для мальчишек:-), как поощрительный приз за выполненную работу. Спасибо.

[Алексей]

но и писатель замечательный!

В школе я был троечником по литературе. Все мои "положительные баллы" за счёт выученных и рассказанных стихотворений. А вот сочинения - моя смерть.

[Natamoda]

Оценки в школе ни о чём не говорят. У меня была пятёрка, но так, как вы написать не смогу. Тоже читала и наслаждалась не только педагогическими приёмами, но и литературными. Спасибо.

[Алексей]

Тоже читала и наслаждалась не только педагогическими приёмами, но и литературными.

Можно с этого места поподробнее. К чему я это. У меня в последнее время всё чаще стала появляться мысля о написании "произведения" под названием "Записки заочного отца". Поэтому мне интересны все подробности, касающиеся моих писаний.

[Natamoda]

К сожалению, я не могу аргументированно по полочкам разложить почему мне понравилось. Понравилось и всё. Чувствуется, что пишет мужчина. Мужская логика, аргументированность и в то же время импровизация в воспитательном процессе. Быстро сочинить игру, соответствующую моменту и возрасту - не каждому это дано. Хороший литературный язык, без слэнгов.
Я первая записываюсь на покупку вашей книги, несмотря на то, что дети мои давно выросли. Если бы я обладала вашими талантами, моим детям и мне было бы гораздо лучше сейчас. А так - приходится пожинать плоды.

Изменено 15 мая, 2008 пользователем Natamoda

[Татьяна Стец]

Браво, Алексей! Всегда с удовольствием читаю ваши заметки. Надеюсь, книга получится. Я тоже записываюсь в читатели. Очень поддерживаю ваши методы. Сама практически всегда веду такую же политику. Но, есть одно маленькое но :)) У меня эта политика не раз проверена на собственных детях. А то иногда бывает так: по отношению к чужим детям (соседям, племянникам) человек ведёт себя вполне адекватно, всё оценивает правильно, реагирует как надо, но... по отношению к своему ребёнку, а тем паче к внуку - всё совершенно не так. Словно крышу сносит! Люди не замечают совершенно очевидные вещи, сюсюкают, безмерно восхищаются, позволяют то, что ни при каких условиях нельзя позволять, теряются и т. д. и т. п. Слепая родительская любовь? Поговорим?

[Наташик]

а я иногда за собой замечаю :( ,хорошо хоть, редко - неужели есть люди, которые могут сдержать в себе слепую родительскую любовь всегда?
у нас есть кому баловать - дедушка с бабушкой почти каждое воскресенье приезжают - начинается "баловство" - дедушка вообще позволяет любимым внучкам ВСЕ - бороться с этим очень трудно, к счастью, за 3-4 часа в неделю девочки не успевают избаловаться, еще помогает, что их с рождения 2 - значит, все надо поровну, в том числе и родительское внимание
правда, таких результатов, как у Алексея, мы не достигли - помогают, но не всегда, а старшая откровенно пытается свалить всю "неинтересную" работу на младшую (пример - уборка игрушек) - я ругаюсь, но ведь это не метод - подскажете, как быть?

[Алексей]

Браво, Алексей! Всегда с удовольствием читаю ваши заметки. Надеюсь, книга получится. Я тоже записываюсь в читатели. Очень поддерживаю ваши методы. Сама практически всегда веду такую же политику. Но, есть одно маленькое но :)) У меня эта политика не раз проверена на собственных детях. А то иногда бывает так: по отношению к чужим детям (соседям, племянникам) человек ведёт себя вполне адекватно, всё оценивает правильно, реагирует как надо, но... по отношению к своему ребёнку, а тем паче к внуку - всё совершенно не так. Словно крышу сносит! Люди не замечают совершенно очевидные вещи, сюсюкают, безмерно восхищаются, позволяют то, что ни при каких условиях нельзя позволять, теряются и т. д. и т. п. Слепая родительская любовь? Поговорим?

Полностью с вами согласен. К сожалению я не могу ничего сказать про себя по той простой причине, что мне не с чем сравнивать - нет своих детей.
Теперь про родителей. Я встречался и с противоположными примерами: с чужими по-нормальному, а со своими "как Бог на душу положит" (всё равно свой - никуда не денется). Сразу скажу: это один из признаков слабого человека. Причём именно человеческой/характера слабости. Типа перед людьми мы должны выглядеть достойно, а дома можно расслабиться. Сильный же, хотя почему сильный - нормальный, для того чтобы вести себя "нормально" (применительно к данному контексту) не напрягается в отличие от слабого. Это его НОРМАЛЬНОЕ/ЕСТЕСТВЕННОЕ поведение. И как следствие, какая разница с кем ему общаться (свои/чужие), он и с теми и с другими будет общаться одинаково - нормально.
Вот примеры такого поведения. На вопрос ребёнка "А что есть "........."?" ответ будет: "Посмотри в словаре/энциклопедии" Зато перед другими/чужими можно блеснуть своими познаниями. А если брать вариант, что он и сам не знает ответа, то именно "благодаря" своей слабости, он никогда в этом не признается и постарается увести разговор в сторону, либо прекратить его. Сильный же человек не боится признавать своих ошибок. (ушёл я несколько от темы) Тем не менее, я не предлагаю "бросить всё" и побежать самому лопатить словари. Это, на мой взгляд, будет тем же самым сюсюканьем. ТОлько в познавальной среде. Процесс должен быть совместным. А как вы думаете, что должно быть оконечной/глобальной целью этого процесса.

 

Кстати, попробуйте ответить на этот вопрос до того, как продолжите читать.

 

Если вы считаете, что нахождение ответа на тот или иной вопрос, то "минус десять баллов" вам.
Вот что я думаю по этому поводу (что нужно донести ребёнку/цель подобного общения)
1) вокруг много неизвестного (интерес к познанию/развитию)
2) нет ничего непознаваемого (в последствии это трансформируется в "поставить цель и добиться её")
3) есть инструменты для познания (впоследствии это САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ обретение навыков, которые пригодятся по жизни)
На последнем пункте остановлюсь отдельно. Именно этому и нужно учить НЕПОСРЕДСТВЕННО, а не предлагать заучивать "готовые формы".

[Алексей]

а я иногда за собой замечаю :( ,хорошо хоть, редко - неужели есть люди, которые могут сдержать в себе слепую родительскую любовь всегда?
у нас есть кому баловать - дедушка с бабушкой почти каждое воскресенье приезжают - начинается "баловство" - дедушка вообще позволяет любимым внучкам ВСЕ - бороться с этим очень трудно, к счастью, за 3-4 часа в неделю девочки не успевают избаловаться, еще помогает, что их с рождения 2 - значит, все надо поровну, в том числе и родительское внимание

Я уже писал предыдуших постах, что я им тоже ВСЁ позоволяю, НО в опредлённом месте, в определённое время, в определённом количестве и при стечении благоприятных обстоятельств. И они к этому уже нормально относятся. Поскольку не слышат отказа/запрета (как такового)
Сразу скажу: Не надо ни с чем/кем бороться. Это - лишняя трата сил/энергии и времени. Нужно всё что есть, в том числе и то, с чем потенциально хочется бороться, использовать в своих целях/себе во благо. Если это никак, хотя вряд ли такое может быть, то опять таки никакой борьбы. В таком случае нужно культивировать свойство/качество того сектора, но имеющее противоположное направление. В последствии оно чисто физически своим объёмом просто вытеснит неугодное. Самый простой приемер. Берём сектор, не знаю, правда, как его назвать, да и не в этом дело, где присутствуют такие качества как "доброта" - "жадность". Как видите, два этих параметра находятся на одной линии (касаются одного и того же), просто направлены в разные стороны. Если пойти по первому пути, то можно попытаться трансформировать жадность в экономность, расчётливость(в хорошем смысле). Кстати, очень хорший навык. Во втором случае, просто развивать развивать доброту, которая количеством будет вытесянть жадность.
Применительно к вашей ситуации. (как использовать) Нужно выстроить такой "режим", для этого может даже придётся "поругаться" с дедушками/бабушками (знаю, поскольку сам проходил) при котором эти несколько часов вседозволенности воспринимались а) как исключение из правил (типа иногда можно); б) как награждение за "правильное" поведение в "нормльной" жизни; в) этого не может быть много (если шоколад жрать каждый день, то он потеряет свой "кайф"). И если уж, возвращаюсь к ранее отмеченному, бороться, то не с детьми. Дети - это следствие, а с дедушками/бабушками. Поскольку именно они являются причиной. Дедушки и бабушки... хотя в основном бабушки, я не призываю бороться с вами как таковыми, да и вообще не призываю бороться (об этом я уже писал). Я хотел разделить причину и следствие и действовать сообразно этому.

 

правда, таких результатов, как у Алексея, мы не достигли - помогают, но не всегда,

Как я к этому (результаты) пришёл. Как всегда через формулу (ну вот такой уж я). На примере убирания кроватей. Сначала я придумал игру, свяазнную с этим действом. Точнее даже не игру, а "заинтересил" процесс. Поскольку сразу после просыпания мама их клала на диван в другую комнату (хоть у кого-то да под присмотром - в этой комнате всегда кто-то был), то и убирать нам приходилось диван. Диван раздвижной. Я предложил им покататься на нём. Их реакция - догадайтесь сами. Но что бы покататься, нужно чтобы ничего не мешало. Что для этого нужно сделать? - Убрать. Замечательно - приступаем. Сначала я делал вместе с ними (это как раз и есть п.3 в предыдущем посте) Потом моя помощь перешла на вербальный уровень (говорил последовательность действий). Потом вербальный уровень сократился до: "Кататься будем? Что нужно сделать? Вперёд." Сначала я катал (когда задвигал убранный диван) их обеих, потом они друг друга. Затем я просто спрашивал, как только встали с кровати: "А что теперь нужно сделать?" Тут я предусмотрел такую "незаметную тонкость". Я этот вопрос задавал сразу как встали, т.е. когда они были РЯДОМ С КРОВАТЬЮ. И поэтому все "мысли" были только о ней. Если приглядеться ("причитаться") к тому что я им говорил, то можно заметить, что с каждым "шагом" я уменьшал степень определённости в своих словах. В действиях я тоже постепенно "сдавал полномочия". Это засталяло их напрягать мозги/память, что способствовало ОСМЫСЛЕННОМУ и, как следствие, более прочному запоминанию и в последствии переходу этого в привычку. Очень важный момент: Я не катал их на диване просто так, даже на убранном. Катание было именно элементом уборки дивана.

а старшая откровенно пытается свалить всю "неинтересную" работу на младшую (пример - уборка игрушек) - я ругаюсь, но ведь это не метод - подскажете, как быть?

У меня просто нет проблем связанных со старшинством. Если мы чего-то делаем, то делаем вместе. Это обязательное условие как "отче наш". Либо разное, но для единого целого. И при этом периодически меняемся ролями. Чтобы каждый себя попробовал и там и там. Но тем не менее разборки бывают. Если из-за игрушки, то игрушка не достаётся никому. У меня был очень хороший пример как мы вместе убирали комнату (т.е. они убирали не только свои игрушки)