"Дополнительная энергия"

[Мята 3]

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

[тетя Клепа 0]

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

 

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

 

Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит

 

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.

 

Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.

 

Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

 

Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

 

Если таракан замер — вы философ !!!

 

Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.

 

Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.

 

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.

 

Теперь измерьте таракана.

 

Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.

 

Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.

 

Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.

 

Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.

 

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.

 

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.

 

Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

 

Отпустите таракана.

 

Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.

 

Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.

 

Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.

 

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

 

Если он вообще не побежит — он сдох.

Рубрики: ЮМОР

[Sure 1]

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Хельга 43]

Надо - значит, пойдем!

[Rain 27]

Понравилось в "РГ" - прямо, как у нас:
"Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет Боржоми, мусор вывозят на "Лексусе," домофон в роуминге, а двор чистит сам глава администрации."

[Hellina 701]

Деньги не делают счастливым... но они очень стараются.

[Селянка 1]

http://i016.radikal.ru/1309/54/637a1c630f9bt.jpg

[Gallla 3]

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
http://www.megapolis.org/israel/ind571.html

[Gallla 3]

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому...
===
. На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или вы не отдолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

[Nada 0]

Моё (стихи.ру, Ксения Любавина)

 

Какой мужчина!

«О боже, какой мужчина,
я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя дочку,
и точка, и точка!» (Роза Зименс)

 

Поет она утром и ночью,
И даже средь белого дня…
Я понял, что женщина хочет,
И хочет, конечно, меня.

 

Поскольку вообще идеальный,
Куда там какой-то Брэд Питт -
Из каждой колонки буквально
Красотка об этом вопит.

 

На «муси» их эти и «пуси»
Не клюнет нормальный мужик.
Кто лучше супружницы Люси
Из этих певичек, скажи?

 

Есть в наших квартирах бабенки,
Что с нами бок о бок живут -
Накормят, родят нам ребенка
И ласково к стенке прижмут.

 

И спросят: – Где деньги, скотина?
Опять налакался, свинья!
И чувствуешь: здесь ты – мужчина.
Есть дом у тебя и семья.

 

Певицы-то все профурсетки,
Тут к бабушке зря не ходи,
Ведь есть же Натаха, соседка,
С девятым размером груди.

 

И в доме хозяйка, к тому же –
Порядок, и чисто кругом.
Одна, видишь, баба, без мужа,
Все ходит к нам за утюгом.

 

Пусть дамочка дышит неровно:
«Мужчина какой, боже мой!»
А мне кладовщица, Петровна,
Милей необъятной кормой.

 

Размера последнего боты,
Кувалдой – огромный кулак.
Где золото, где позолота –
Любой разберется дурак.

 

И опыт имея приличный,
На том, понимаешь, стоим -
Не надо нам фифы столичной,
Нам бабы дороже свои!

[Zvezdopad 4 795]

релакс для глаз - фото разных уголков мира

[Кашка 11]

Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!

 

Казалось бы все ясно, но...
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

 

Если лошадь сдохла – слезь.

[Gallla 3]

а если лошадь таки немножко жива ?

[Ноябринка 5]

Ой, перестаньте мне сказать! Или мы убеждаем себя, что она таки немножко жива?

[Gallla 3]

таки да , "Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. ")))))))))

[Мята 3]

 

[Zvezdopad 4 795]

Если бы заказчики могли комментировать произведения искусства.

[Кашка 11]

[Русса 270]

Натырено с тырнета:

 

Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала - ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась, когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не ней: "Кокос не жрать", спустилась вниз и положила на асфальт. Поднялась и со всей дури кинула кокос из окна.
Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ.
Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа:
- Иду я домой, никого не трогаю. Вижу на асфальте листок, подхожу, читаю: "Кокос не жрать". Останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. И вдруг слышу свист такой сверху. А дальше, как в тумане... Когда очнулся, был уже женат.
А кокос и сейчас у них в серванте стоит. Целый.

 

Давно, лет немерено назад, поставил я тесто на ватрушки. Думаю, приду в пятницу с работы, плюшек с корицей напеку. Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой, что-то резко поругались с женой. Темы не помню, но разобиделся я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.
Такие плюшечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.
Через положенное время вытащил, румяненькие такие, красивенькие. Только что-то корицей не пахли. Ну, - думаю, - хрен с ней, наверно выдохлась.
Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил, и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится. А вот хрен тебе, а не сдобы королевской, - думаю, - ругаться не надо было.
Глаза зажмурил, чтоб визуально показать аццкое удовольствие, и запустил ватрушечку по маршруту...
Осознание того, что жопа - вот она, подкралась, как водится, внезапно - пришло с первым кусочком ватрухи. Еще б оно не пришло, когда вместо корицы перцем красным посыпешь. Как перепутал, ума не приложу. Хотя они в банках одинаковых стояли рядом...
А что теперь сделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодными глазами, слюну сглатывает. Как тут опозориться?
Сижу, жую, в пасти жжот, как в примусе. Жую, а слезы так и катятся, так и катятся... Усиленно дую на чай, типа, от горячего, а сам запихиваю в рот аццкую сладко-острую сдобу.
Доел. Доплакал. Широким жестом говорю: "Угощайся!" Типа, ты мне пакости творишь, а мне для тебя ничегошеньки не жалко! Вот!
Она, аки коршун, оп-па булочку в клюв и зараз половину отъела. А потом как глянула на меня, я аж ногами к полу прирос.
Короче, убежать я не успел.
- Да ладно те, я не хотел! Случайно это!
А она что-то мычит, от перца плачет и пиз..ит меня, плачет и пиз..ит, плачет и пиз..ит...

 

Вот уж точно говорят психологи, что маленькие дети в некоторых моментах мыслят лучше и быстрее взрослых, потому что их мозги еще не запарены наносными жизненными "истинами".
Еду сегодня в автобусе, спереди сидят женщина с ребенком лет пяти. Сидят, разговаривают, что-то обсуждают. Особо не слушаю, не интересно, да и утро - о своем думаю.
Тут краем уха слышу такой диалог.
Ребенок:
- А когда мы приедем?
Женщина:
- Скоро...
И так глубокомысленно, со знанием дела и с житейским опытом добавляет:
- ...Всякая дорога когда-нибудь заканчивается (Омар Хаям, блин).
Ребенок (тут же, ни на секунду не задумываясь):
- А если она кольцевая?

[violina 0]

Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.