Перейти к публикации

"Дополнительная энергия"


Рекомендованные сообщения

— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, что я вообще на них делаю... .

 


Чем же именно хороша осень? Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

 


Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
- Кричи сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

 


По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.

 

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

 

- Напишите вкратце о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

Изменено пользователем Elenko
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

 

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

 

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

 

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

 

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

 

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

 

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

 

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

 

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

 

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

 

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

 

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

 

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

 

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

 

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

 

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках, муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!»

У меня нет недостатков. У меня есть особенности.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
...русский язык – самый богатый язык в мире.

Неплохо, но по-солдафонски грубовато написан рассказик! Настоящий лингвист на русском языке написал бы более изящно. Мы с подругами развлеклись и переписали пикантную сцену:
...прокатились по пруду под парусами, после пошли погулять по парку.
"Присядем?" - предложила Полина Павловна. Посидели, помолчали...
Притомившись, Полина Павловна придвинулась поближе. Петр Петрович предложил полежать, подстелив полевой плащ. Подумал: "Пригодился!"
Потупившись, Полина Павловна послушно прилегла. Поручик привычно попытался приобнять податливую подругу.
Постепенно пропадали последние преграды...Проскользнул первый поцелуй. "Петр Петрович - проказник, помните приличия!"-пикантно пожурила Полина Павловна.
"Поженим, поженим!"-приглушенно прошептал подглядывающий племянник...))))) Изменено пользователем mosha
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иллюстрация из "Золотой книги домашнего рукоделия". Год издания - 2005. Цветные картинки в книге есть :)
post-23571-1418297480_thumb.jpg

Насколько более действенной и величественной стала бы любимая поэтами тема звёздного неба, если бы они хорошо знали астрономию! (Паустовский)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КОРОТКИЕ РАССКАЗЫ

 

Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как нет?!

 

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

 

Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

 

И картинка про меня....
post-32517-1418654633_thumb.jpg

Изменено пользователем Elenko
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

черный юморpost-27485-1418925288_thumb.jpg

У мироздания на наши просьбы есть три ответа 1-да; 2-да, но не сейчас; 3- у меня есть для тебя кое-что поинтересней.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?"
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!

 


Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (Извините, как проехать на Орацио 36)?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову!
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Мой Яндекс

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Спасибо. Хохотали всем офисом!
киньте, пожалуйста, монетку на дом Есть цель? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении цели!
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, плакать или смеяться... На сайте о народных куклах под статьёй "Как заготовить солому для соломенных поделок" вот такой комментарий:

 

"Среди трав я не различаю соломку - всегда жила в городе. А теперь переехала жить в деревню. Очень хочу заняться соломкой. Где можно приобрести семена соломки? Может она и растёт у меня на огороде, но я не могу её распознать. Помогите разобраться."

 

Думаем, не начать ли продавать семена соломки...

Насколько более действенной и величественной стала бы любимая поэтами тема звёздного неба, если бы они хорошо знали астрономию! (Паустовский)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

....Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы....
И я валяюсь от хохота)))) муму.....)))) Изменено пользователем Анжелина Джоли

"Вещи ручной работы - роскошь, иметь их каждому не обязательно. Кто хочет их получить - либо платит мастеру за труд, либо делает это сам."

мой инстаграм мой ютуб швейный ютуб

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утащено с сайта Флайледи, автор Брюнетка.
"История случилась со мной несколько лет назад.
Еду с работы утром 1-го января (работа была суточная. По графику выпало с 31-го на 1-ое). Праздник кончился, не начавшись. Настроение соответствующее. Спускаюсь в метро. На ступенях, уютно свернувшись клубочком, отдыхает прилично одетый дядечка, положив под голову меховую шапку. Улыбнуло. Захожу в вагон. Вместо обычного столпотворения полтора нетрезвых человека. Поезд тронулся.
Станция "Китай-город". В вагон вваливаются два человека. Один из них садится напротив, другой рядом со мной. После долгих перемигиваний между собой, один из них достает бутылку, другой салатик в пластиковой таре. Ставят все это на пол на проходе. Приглашают присоединиться. Отказываюсь. Мужчины выпивают по глотку прямо из бутылки за знакомство и за Новый год. Настроение у обоих явно улучшается. Поезд дергается и останавливается.
Станция "Третьяковская". Недопитая бутылка катится по вагону. Ее перехватывает кто-то из пассажиров в конце вагона. Мужчины хотели было возмутиться, но тут их внимание привлекает вползающая в вагон Снегурочка, несущая на одном плече деда Мороза без шапки с оторванной наполовину бородой, перемазанной салатом, на другом скрипку на бельевой веревке. Сгрузив деда Мороза на одного из собутыльников, Снегурка, тихо матерясь, начала рыться за пазухой. Затем икнула, облегченно выдохнула и достала откуда-то из недр смычок. Поезд поехал. Мужики, которые только что пили, попросили "что-нибудь, чтобы душа развернулась". Снегурочка обреченно посмотрела на "зал", вытащила скрипку и заиграла. После очередной "В лесу родилась елочка" кто-то из пассажиров попросил сыграть "мурку". Поезд несся по темному тоннелю. В одном из вагонов Снегурочка играла "мурку", и нестройные мужские голоса, отчаянно подпевая, пытались переорать друг друга и храпящего деда Мороза.
Концерт продолжался несколько остановок. Я нервно икала от душившего меня смеха.
Наконец, станция "Академическая". Поезд остановился. Снегурка вдруг вспомнила, что им выходить, и попыталась распинать деда Мороза. Мороз, отмахнулся, захрапел еще громче. Снегурка в панике заметалась между дверьми и Морозом. Кто-то в вагоне закричал по слогам: "Де-ду-шка Мо-роз!" Остальные, в том числе и я, дружным хором поддержали. Вскоре весь вагон орал в голос. Мороз не реагировал. Тут двое моих соседей-собутыльников схватили Мороза под руки и выволокли в закрывающиеся двери. Снегурка рванула за ними. Стало тихо и как-то пусто. Одинокий салатик так и остался стоять в проходе.
Станция "Профсоюзная". Рядом с мной сел мужичок, с другой стороны мужичка огромная тетенька, видимо, его жена, так как она всю дорогу то тикала его в своих объятиях, то лупила его по голове. Во время второй фазы мужичок иногда успевал наклониться, и тогда по голове получала я.
Станция "Коньково". В вагон влетает молодой парень и с выпученными глазами подлетает ко мне. Открывает и закрывает рот, как рыба. Затем, махнув рукой, отворачивается к мужчине и, отчаянно жестикулируя, громко шепчет: "Помогите. В туалет хочу. Штаны не расстегиваются". Я, не успев испугаться, начинаю дико ржать. У парня, повернувшегося ко мне спиной, ширинка оказалась сзади. Парень нервно оглядывается на меня и вылетает из вагона.
Выхожу на своей остановке. Настроение такое, как будто побывала на "елке". На лестнице из метро знакомая картина. Прилично одетый дядечка, свернулся калачиком на ступеньках, замотавшись в дубленку. Подхожу, подсовываю ему под голову валяющуюся рядом шапку. Поднимаю голову. Снежинки отчаянно кружатся в морозной воздухе. С Новым годом, блин, любимая страна!".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Историю про МУму рассказала сыну, чтоб не было повадно спрашивать у меня или другого о смысле произведения. Задумался.

 

Про туристов из Израиля- больше всего поразило выражение "шпрехать по-итальянски". Это только наши выходцы так могут сказать! Сильно!

Если делать качественно сейчас- не придется мучиться потом.

Мой колодец. Киньте монетку, пожалуйста.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дуэт кошек. Приписывается Россини.
https://www.facebook.com/photo.php?v=268595...e=2&theater
О, а тут то же - но Монсеррат Кабалье. И взгляды!!! https://www.youtube.com/watch?v=0KTqeGq4UNg

Изменено пользователем Хельга

Завтра сегодня настанет вчера.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обычные парадоксы шитья (наблюдения оптимиста)

 

• В день поиска нужной ткани обойдёшь 5 магазинов и вернёшься в тот, что был самым первым
• Ткань всегда либо красивая, либо качественная. Вот и выбирай
• Захочешь найти ткань красивого синего цвета, не найдёшь. Вывод – не желай вслух
• Если нашлась ткань твоей мечты, то обязательно в неудобном остатке
• Видишь ткань и понимаешь, что её откровенно мало. Но точно знаешь, что её хватит. Откуда?!
• При раскрое автоматически экономишь каждый сантиметр, «авось пригодится». Не пригодится. Но только попробуй раскроить свободно, увидишь, что получится
• После раскроя подборт всегда какой-то своей формы, как ни старайся
• Идеальной модель видится после первого смётывания. До первого косяка и «ну пусть так будет»
• Хочешь прошить качественно, шей медленно. Ещё медленнее. Совсем медленно. И вообще, не попить ли чаю?..
• Только войдёшь в швейный раж, сразу сильно понадобишься своим близким. Вывод – шить надо в медитативном состоянии, не отсвечивая и не привлекая к себе излишнее внимание Судьбы
• Самый маленький шов вызывает самые большие трудности. Именно его надо 5 раз распороть, чтобы 1 раз качественно прошить
• Будешь сто лет мечтать, «а хорошо бы вот такую лапку». И сто лет спокойно обойдёшься без неё
• Цвет «молнии» никогда не совпадает с цветом основной ткани. Хоть весь город обыщи. Хотя нет... Точно то, что нужно, легко находится в отделе, где эти «молнии» стоят 900 рублей за штуку. Вывод – не ходи в этот отдел. Никогда
• Нужные пуговицы всегда найдутся в самом дальнем магазине. Вывод – не теряй время, сразу туда поезжай
• Если купила запасную пуговку, она никогда не понадобится. И наоборот
• При обработке шести петель одна точно пойдёт наперекосяк. Вывод – быстрее впадай в медитативное состояние
• Покупаешь нитки в тон ткани, а дома уже есть парочка подобных катушек
• Нитки в шпульке заканчиваются за 30 см до окончания последнего шва в изделии
• Праздничное платье всегда шьётся в ночь перед торжеством
• В момент съёмок уже готовой вещи на пленэре погода обязательно портится. Вывод – даже не думай расстраиваться из-за такой ерунды
• Самая вредная/тяжёлая в шитье вещь как правило прекрасно носится
• Каждый год замечаешь, что шить стала лучше, качественнее. И каждый год с ужасом вспоминаешь, как шила ещё год назад. И так каждый год
• При шитье проблема возникает там, где её не ждёшь. Где ждёшь, тоже возникает. Вывод – не парься. Это и есть Жизнь со своими коррективами

Всем добра и котиков!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...