Шью на заказ только подругам

[Белошвейк@]

Вы, видимо, мягкий человек. Но наглость надо осаживать в любом случае. Про "слишком жирно" - даже не знаю, что сказать... Уверена, что знакомство с 15 лет не дает право делать такие выводы. Ну какая это подруга?!...

...один друг взял с другого денег за ночевку...

Честно, о таком в жизни не слышала. Другое измерение... )

[Molniy]

Мы знакомы с 15 лет, гуляли вместе, сейчас видимся редко, полгода назад последний раз.
Но у меня проблема, как писали уже нде- то в теме, я всех знакомых лиц женского пола считаю ну почти как подругами и когда меня просят, мне тяжело отказать, особенно если просят безтактно и нагло , я прям теряюсь. Думаю может скидка 30% подойдёт?
Был случай в компании как один друг взял с другого денег за ночевку и все его осуждали, ы не хочу показаться такой же.
Но с другой стороны я шью индивидуальные корсеты по индивидуальным меркам.

 

Так и хочется сказать:" Детка вам сколько лет?" Без обид.
Вы путаете понятия подруга и приятельница. Они просят бестактно и нагло, а вы им отвечайте с юмором и остро! Попробуйте, потом расскажете, как прошло...
Я тоже со всеми клиентками нахожусь в доверительных отношениях, потому как я их всех в нижнем белье видела. Но считать каждую подругой - это слишком.
ПРОБЛЕМА так с вами и останется если вы не научитесь четко определять границы своих интересов.
Я свою сестру 41 год знаю, и что теперь. Если ей что-то шить приспичит, а у меня другой заказ, я должна все дела бросить и ей шить?
Какая разница, что о вас скажут. Опять же все горазды рассуждать, не зная всей подоплеки событий. Люди пять минут поговорят и забудут. У них кроме обсуждения ваших поступков своих проблем полно, а вы у себя - одна. Да ещё такая хорошенькая (если фото в профиле ваше). Берегите себя, а подруги они приходят и уходят.

Изменено 23 апреля, 2015 пользователем Molniy

[Лялюшик]

да, порой, не хватает простоты и юмора, при чем так чтоб без обид с обеих сторон.
я не портной (чуть для семьи). как-то летом были с племянницей в селе, я ей починила юбку. захотелось. сейчас мне ее мама, невестка, подносит мне хорошо отношенную футболку племянника с потропанной "резинкой" на воротнике с вопросом:
-сможешь починить?
хотелось сказать: "на половичек самый раз", но промямлила:
-ну да, в принципе можно что-то придумать...
у меня такой футболочной хб резинки нет, ее нужно см3, но еду в магазин, в итоге набираю кулирки серой 2м. )) .
племянник.. )

 

но вообще да. таким образом я формирую неправильно отношение к чьему-то труду.

Изменено 23 апреля, 2015 пользователем Лялюшик

[Томилари]

Бывает кто-то не может в лицо отказать напористому человеку, тогда можно сказать «я подумаю», а потом смс прислать с ценой. Или отказом. Нет времени, много заказов, не работаю бесплатно, скидок не могу делать — иначе хлеб с водой буду кушать. Приготовить заранее пачку аргументов для отказа в наглой просьбе и стоять на своем.
Я как-то делала заказ (не шитье) за маленькие деньги и при этом чувствовала себя отвратительно, прям тихо ненавидела эту заказчицу. Потом решила, что не буду назначать цену, за которую мне неприятно браться за дело.

[Малюша]

Есть фразы, которые падают в голову четко в то место, которое надо)))
Когда-то давно прочитала, что не надо бояться того, что о вас подумают люди. Они не думают О ВАС. Они думают О СЕБЕ.
И еще одна. "Работать бесплатно - восьмой смертный грех". Услышала от г-на Чичваркина.
Очень помогает не шить бесплатно никому. Почти))) Если только сама захочу: племянницам, к примеру. Трем девицам целых четыре платья! (лет за 10).
А если кто-то просит, прямо так и говорю - не хочу! И улыбаюсь)))

[Flash`ka]

Шанти, Вам надо было ответить "подруге" её же словами, когда она попросила третий корсет, сказалиб:"Для тебя это слишком жирно")) И ведь ни разуб не соврали)
У меня тоже был недавно случай, когда человек, которому я раз бесплатно помогла, поднёс мне курточку (тонкая дублёнка б.у.) и попросили переделать из взрослой на детскую. Мол скоро потеплеет, а вещи только зимние и летние, переходящегоничего нет. Я и говорю:
- так там недельку всего и носить
Мне и отвечают:
- вот иииименно((( чего покупать то всего на неделю
Четко видно на что человек расчитывает. Я подумав, что "а мне тогда чего вообще шить на неделю" сказала, что из взрослого нормальное детское и не получится))

[Лялюшик]

та вы знаете, у людей, которые привыкли под себя что-то подмять, в жизни часто не ладится. пример Люды из "Москва слезам не верит". чтоб долго не описывать. В жизни есть похожие примеры...

 

с другой стороны мы медленно топаем к таким человеческим отношениям, что руку где-то подашь, или поможешь, а человек не верит, подозрительно вглядывается.
Ведь почему люди привыкли по- дружески просить. если человек совестлив, то считал долгом по-дружески чем-то отблагодарить. на доверии.

Изменено 23 апреля, 2015 пользователем Лялюшик

[muschka]

Никто здесь вас и ваших "подруг" не знает. Мы можем только представить ситуацию по примеру своего опыта.

 

Шанти, если эта подруга делает для вас какие-то отдолжения, что соизмеримо по затраченому вами времени -то вы друг с другом квиты. Но так, как я вас поняла, то вас просто используют. Она же вас за за вашу услугу ещё и оскорбляет, унижает. Вам это читать неприятно и больно. Но самое главное в этом "больно", что вы не знаете -как же избавиться от этой боли. Потерять подругу, вам тоже больно.

 

С вашей стороны необходимо уметь сказать -"нет". Это ваша проблема. "Нет" нужно говорить всем, если вам что-то не подходит. В личном окружении необходимо ещё и объясниния, дискуссия -почему вы так это видете. "Нет" -должно быть не истерическое, скандальное и т.д. Оно должно исходить из вашей "внутренности", из вашей собственной самооценки себя самой. ... Над этим нужно работать.

 

Подруга может и не виновата -так было всегда. Она просила, а вы исполняли. Она и дальше так делает, она не знает других методов, как с вами поступать. И такое бывает. Нельзя расчитывать на то, что другие так же думают, видят, поступают, как вы. Она так привыкла, ей так выгодней и !она думает о своей стороне. Но пришёл момент в ваших отношениях, когда нужно обговорить создавшуюся ситуацию. В силах ли вы провести подобные разговоры? Найдёте ли вы необходимые слова, достаточно ли в вас сил говорить спокойно с аргументами, а не с чувствами, емоциями? Я считаю, что стоит попробовать завести разговор. Вы увидите/услышите, какие у неё аргументы, как она реагирует, что она все эти годы по этому поводу думала. Это ваша возможность определить -подруга ли она вам. говорить нужно о том, что вы уже не можете для неё шить бесплатно. Это изделие очень
трудоёмкое, требует больших затрат времени. Это ваша работа, ваш зароботок.
А разговаривать нужно пробовать всдегда.

 

Посмотрите так: кто здесь с "ощественной точки зрения" негативный? Вы сама, ваш ребёночек и ваш муж -одно единое. Ваши 24 часа в сутки пренадлежат вам троим. Вами заработаные деньги пошли бы на ползунки, на пелёнки .... Вы же лично отрываете от этих 24часов, от вашего зароботка кому-то чужому. При этом ваша подруга приплюсовывает эти часы к себе. Ведь никто не стоит над вами с оружием. Что-то вас заставляет так поступать.
Может было раньше: если я не сделаю, то она не будет со мной дружить, не даст на велосипеде проехать, не даст свою куклу подержать.... А позже, если не сошью платье, то она не пойдёт со мной на танцы. Это было время, когда для вас зарабатывали деньги ваши родители.
Но сегодня у вас другая ситуация, вам нужно приспособиться к новым условиям вашей жизни. Вы от подруги болше независимы, у вас другие интерссы, вы взрослая, у вас есть другие ценности.... Вы поступаете сегодня так, как вам (вашему ребёночку, вашему мужу) выгодно. У вас больше нет времени -вы зарабатываете деньги для своей семьи. А подруга должна уметь себя сама обеспечить. Если она заболела, у неё что-то срашное в семье случилось -то, да человеку нужно помочь. Но корсет не предмет первой необходимости, это роскошь. На роскошь нужно самому работатъ. Время, что вы транжирите на "подругу", можно использовать для себя и на своего ребёночка.

 

Вы беременная -вам нужен покой, время сконцентрироваться на себя, на своего ребёнка в животе. У вас ситуация -"только для себе и моего ребёночка живу ". Вы витаете в особом мире и никто этого не понимает и не ощует и не переживает с вами. Это ваше счастье. Вам то даже и нескем об этом поговорить потому, что это очень индивидуалъно. Вам даже для вашего мужа нет достаточного внимания. А тут вторгается сюда кто-то чужой ...да ещё и гадости говорит... -да вам то совсем не до этого. . Вам гадости совсем не нужны. У вас ведь ребёночек в животе, он воспринимает ваше настроение, переживание. Он переживает вместе с вами. Он впитывает, перенимает ваше поведение уже в животе. Не передавайте ему таких "наследств".
Защищайте своего ребёнка от плохого окружения уже сейчас. Говорите спокойно и уверенно -НЕТ.

 

... Но у меня проблема, как писали уже нде- то в теме, я всех знакомых лиц женского пола считаю ну почти как подругами и когда меня просят, мне тяжело отказать, особенно если просят безтактно и нагло , я прям теряюсь...

Изменено 23 апреля, 2015 пользователем muschka

[амурчанка]

У меня невестка психолог она мне лет 10 назад такую фразу сказала Прежде чем что-то предпринять спроси себя что ты хочешь,прежде чем жаловаться спроси себя не даёшь ли ты повода.Если корсеты ваш хлеб почему вы должны шить бесплатно .Лично для меня это очень сложно

[muschka]

Но у меня проблема, как писали уже нде- то в теме, я всех знакомых лиц женского пола считаю ну почти как подругами и когда меня просят, мне тяжело отказать, особенно если просят безтактно и нагло , я прям теряюсь.

-а они вас считат свое подругой? Особенно если обращаются нагло.

 

-Небывает столько подруг на одном месте. Это люди, которые пользуются моментом.

 

-Возникает у вас где-то внутри чувство страха: она не будет меня признавать, не будет меня любить, будет обо мне плохо говорить. Они все вместе, а я одна.
Увидите они никуда не денутся. Никто не будет продавать дом, квартиру и уежать от вас подальше.

 

- Есть ли люди в вашем окружении, которые к вам хорошо относятся не из-за шитья? -Это могут быть ваши друзья.

 

---А "за ночовку платить" -никто не знает истинных обстоятельств. Не судить и не бояться, что тебя осудят! Всё равно осудят: не за ночовку, так за корсет. Ну и что? А кто они таки, что бы их мнение было важным.

 

!!! Ни в коем случае не хочу вас оскорбить.

Изменено 23 апреля, 2015 пользователем muschka

[Вячеслава]

Мне понадобилось , примерно 30 лет, чтобы узнать, что же думают обо мне две двоюродные сестры с семьями, тетушка с семьей, четыре соседки с семьями и ещё несколько человек, считавших, совершенно непонятно для меня - почему, но очень им обязанной..., так как , находясь уже в значительном возрасте, как то всем в одно и то же время отказала в крупных и мелких бесплатных работах - все в один голос меня обвинили в полном отсутствии совести и более того (после того, как им пришлось обратиться за ремонтом одежды, туда, где надо заплатить) в совершенной моей наглости - в такие их расходы ввела, ведь столько лет делала, а теперь им надо платить - ну не хамка ли я после этого. Хочу заметить , что все обозначенные люди намного младше меня (кроме тетушки - она старше на два года) и материально жили и живут более благополучную жизнь.

[frkfu]

Я когда -то поставила в очередь своих родных племянниц. Я шила им немного и бесплатно ,но настали времена когда пришлось работать на основной работе и шить небольшие заказы , и они соответственно занимали время . По этому поставила девочек в очередь ,но шила бесплатно .Вначале были обиды ,а потом родители объяснили :что бы жить- нужны деньги и их надо зарабатывать ,а на это нужно ВРЕМЯ.
Если сложно просто отказать ,поставьте в очередь (пусть даже и не существующую) без сообщения сроков :вот селаю то-то и то-то и то-то, если хочет срочно -то за срочность придется заплатить ,ведь вы кого-то отодвините А очередь может состоять из ребёнка,мужа ,Вас самой,родителей -тех людей которых ВЫ не хотите и не можете обидеть, т.е. после всех, И не соглашайтесь на бартер, а если ВАМ ну очень нужен этот бартер ,то "деньги вперёд" ,а когда будет время Вы сделаете заказ. Или отдадите деньги за этот бартер. Ведь у неё хватило совести после уже выполненной работы изменить оплату.
Мужества Вам и силы духа.

Изменено 23 апреля, 2015 пользователем frkfu

[Zvezdopad]

Моё время - это моя жизнь, и только моё право, как ею распорядиться.
Часть жизни я, как и все, продаю за деньги. Это работа, а деньги дают возможность жить.
Остаётся вопрос: есть ли в моём окружении люди, которым я смогу безвозмездно подарить часть своей жизни. Обычно, это дети, мама и муж. Они ведь тоже дарят нам кусочки своей жизни.

 

И потом можно уже решить: дарить жизнь всем, кто считается подругами, знакомыми и прочими "важными" людьми, входит это в ваши планы или нет. Если да, то можно бесплатно начинать шить соседям и прохожим.

 

Жизнь то никто и никогда уже не вернёт, даже самые близкие люди, ни одной секунды, ни доли её...той жизни, которая у каждого из нас конечна.

 

дописано: в то время, когда смотрю на закат, очень многим может показаться, что провожу время впустую...
но это самые важные минуты в моей жизни. Пропуская закат, я как будь-то "не доживаю" часть жизни... и очень злюсь, если в эти 10 минут кто-то отрывает меня от самого важного ежедневного процесса.
Людям очень свойственно решать за нас, что для нас важно, что нет. Но это решать имеем право только мы сами.

[Мыш]

У всех людей, работающих с проблемами (разными) других людей - возникают именно такие вопросы... http://malka-lorenz.livejournal.com/314099.html

 

Как утверждают знающие люди, специально изучавшие такие темы - попытки смешивать личные отношения - с профессиональными, разрушают либо личные отношения, либо профессиональные, либо (чаще всего) и те, и другие - за редчайшими исключениями, которые тоже порой случаются - но ооочень редко, на то они и исключения...

 

Разумеется, человек может, если умеет и захочет, профессионально помочь кому-то близкому в конкретных обстоятельствах... но это никогда не может быть на регулярной основе - то есть всегда...

 

Моя подруга сшила для меня несколько прекрасных вещей - и за одни из них взяла, вероятно, значительно меньше, чем стоила её работа, а за другие и вообще ничего не взяла - но... так уж вышло... я глубоко признательна ей за чуткость - обстоятельства у меня тогда были не самые радужные, но... продолжать просить (и тем более, требовать) что-то подобное - это нонсенс...

 

Между по-настоящему близкими людьми такие ситуации решаются всегда так, чтобы каждому было необидно... называется - компромисс... но для этого неплохо бы сначала стать по-настоящему близкими людьми...

 

Как-то так, наверное...

Изменено 23 апреля, 2015 пользователем Мыш

[Татьяна Стец]

Как-то в последнее время всё чаще в голове вертится мысль: "Или шить, или жить?". Вымучиваю :( неинтересную, мало оплачиваемую работу... Некогда пообщаться с детьми, с мамой, с друзьями. А жизнь-то уходит :(

[Sv1]

Любой труд должен быть оплачен. И оплачен по достоинству.
Если человек (зд. подруга) не понимает этого, то это уже наглый потребитель, который будет трепать нервы по любому поводу.
Сначала будет третий корсет, потом корсетные платья, потом еще что-то...
Не стоит допускать, чтобы Вам указывали как жить и что делать, да еще и шантажировали при этом.

[kosulya]

Несколько лет назад я с упоением по ночам после основной ненормированной работы шила всем своим подругам. Частенько они совершали набеги на мой шкаф и все оттуда выгребали со словами благодарности) Потом я потихоньку хотела перевести их в товарно-денежные отношения .В итоге - подруги испарились, как испарились и те, кого я обучила своей основной профессии и устроила на работу. Теперь практически все они занимают солидные посты в моей отрасли. Теперь, когда я потеряла работу окончательно, никто из них не может по разным причинам помочь мне с трудоустройством и в открытую говорят, что такая конкуренция им в профессии не нужна. Ну, да ладно. Я сделала выбор в пользу личной жизни и занимаюсь любимым творчеством в свое удовольствие и ничего ни от кого не жду. Правда, есть маленький нюанс))) денег нет даже на скромную жизнь, есть только накопленные закрома тканюшек и ниток. Но, пока я держусь и не готова променять свои вышивально-пошивальные радости на загрузку даже с минимальной оплатой. Мне кажется, что в какой-то момент к каждой из нас приходит понимание того, что на самом деле важно, ценно, а на что не стоит тратить оставшееся время)
И уж точно не буду больше тратить время на общение с неискренними людьми.

Изменено 23 апреля, 2015 пользователем kosulya

[Лялюшик]

тут есть один маленький подводный камень. я попадала хорошо в юности.
сейчас иногда.

 

вот что-то делаешь кому-то безвозмездно, видишь, что этим пользуются, но все равно делаешь. Как же? Я такая вся хорошая-прехорошая, добрая предобрая, а они такие... это очень опасно для человека.
Можно сказать, внутренная высокомерность.

 

Где-то же в голове все равно этот должок за пошив(или иное дело) висит:
и потом при случае он припоминается.

 

Поэтому, если просят сделать, а понимаешь, что начинаешь внутренне негодовать по этому поводу, то лучше сказать: "лучше не надо, буду шить, и на тебя дуться, ведь не успеваю из-за этой работы сделать свое что-то".

 

дело не в том, соглашаться кому-то даром чего-то делать или не соглашаться... дело во внутренних ощущениях. если с радостью, то пожалуйста,.а с обидой и злостью... совсем не на пользу. никому.

Изменено 23 апреля, 2015 пользователем Лялюшик

[Валя]

Мы знакомы с 15 лет, гуляли вместе, сейчас видимся редко, полгода назад последний раз. ...я всех знакомых лиц женского пола считаю ну почти как подругами...

Да какие же это подруги? Так, прилипалы. Не можешь отказать от своего имени, отказывай четко и ясно, без оговорок :"Муж не разрешает бесплатно шить"
Очень люблю дарить отшитые вещи, но только тогда, когда хочу именно Я. Когда это мне в РАДОСТЬ, а не в обязанность и трудовую повинность. Изменено 23 апреля, 2015 пользователем VVB

[Галина_Викторовна]

Согласна на 100%. Не надо давать другим садиться вам на шею.

[Наталья Ивановна]

Шитье на заказ - такая же работа, как любая другая. Моя мама говорила:"счет дружбы не теряет".

Изменено 23 апреля, 2015 пользователем Наталья Ивановна

[La_femme]

у немцев говорят:" сдрузьями дела(в смысле бизнес) не делают!" и "там где начинается бизнес- кончается дружба"
я бы просто у подруг заказы не брала бы. дружба очень чувствительная!

[Flash`ka]

"Муж не разрешает бесплатно шить"

У меня было похожее)) звучало так:"Муж не разрешает НОЧЬЮ шить")))

[Бурлакова Фрося]

.

я бы просто у подруг заказы не брала бы. дружба очень чувствительная!

Русская есть поговорка: хочешь потерять друга - одолжи ему денег.

Не можешь отказать от своего имени, отказывай четко и ясно, без оговорок :"Муж не разрешает бесплатно шить".

То же самое хотела написать сегодня утром, да не успела:).

 

Если брать артистов рангом средним и выше - всеми их денежными делами ведает менеджер, продюсер итд. То есть посторонний человек.
И это очень разумно, такое разделение творческих и меркантильных вопросов. В том числе, и очень помогает сохранять хорошие отношения.
Мой личный опыт хореографа-постановщика: все финансовые переговоры ведёт мой муж. Он может и цену заломить, и отказаться - я тут не при чём:). Творческие и человеческие отношения не страдают.

 

А на домашнем уровне --- это самая замечательная отмазочка: муж не разрешает шить бесплатно, и всё тут:). Действует практически 100% и, как правило, подружками воспринимается очень уважительной причиной. И приятельские отношения не страдают.

[Sv1]

У меня иногда возникают ситуации, когда требуются некоторые действия со стороны других лиц.
Я ВСЕГДА прошу, чтобы человек огласил свою цену, т.к. он потратит свое время. Ему данные действия могут зачесть на работе, а могут и не зачесть в конце года.
Я последнее время предпочитаю денежные отношения (существует негласный прейскурант) - и человеку хорошо (он может потратить эти деньги по своему разумению), и у меня на душе кошки не скребут, что я человеку должна (такой же услугой, конфетами/бутылками и пр.). Либо это должен быть "нужный человеку" подарок (т.е. если человек пьет кофе, то нет смысла ему дарить чай)...
Конфеты не люблю "с детства", помню свой первый "День Учителя", когда домой везла 9 коробок шоколадных конфет и букеты... Вот куда эти конфеты девать? Поэтому дарю наборы только "со значением" и небольшие. А среди коллег - с прикидкой на передаривание...
А цветы? Особенно на 1 сентября и на праздники в школах... Сейчас вообще все стало пошлым - родители покупают в дешевом супермаркете дешевые букеты "по акции". Делают вид, что учитель в те же магазины не ходит и не знает цены этого букета. Уж лучше бы с грядки астры сорвали... Цветы не люблю еще по причине выкидывания. Хорошо, неделю букет простоит и его выкинут. Выброшены деньги, никакой памяти...

Изменено 23 апреля, 2015 пользователем Sv1