Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я! На коне белом)))

из "одноклассников"

Как хочется куда-нибудь на речку.... с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!

И какая баба не приходила домой под утро на расшатанных каблуках, ели попадая в замочную скважину, напевая под нос: «Мой мармеладный - я не права!»))

Нет лучше соседей, которые встают и ложатся с тобой в одно время…Ты музыку после 11 – и они туда же!! Ты в загул...и они следом!

РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА :
- "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ:
- "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!")))

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

Конечно утро вечера мудренее!!!!!...
Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня.....

Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Охренел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

так вот он какой - усатый нянь)))

из "одноклассников":

Приходил ко мне Алёшка - поиграли мы немножко...

[attachmentid=329521]

[attachmentid=329518] [attachmentid=329519]

[attachmentid=329513] [attachmentid=329514]
[attachmentid=329515]

[attachmentid=329516]

[attachmentid=329517]

из "одноклассников":
Говорят детки
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Грустно спит бюстгальтер белый, лямочки поджал… Он от бед хозяйку смело целый день спасал… Прикрывал ее он грудью, хоть и ростом мал. В многолюдье рукоблудью повода не дал… Но, расслабившись под вечер, пропустил удар — Со спины, бесчеловечно налетел вандал. Словно сухо щелкнул «Вальтер», выстрелом в упор. Тихо ойкнув, пал бюстгальтер на холодный пол… Грустно спит бюстгальтер белый, в чашечках тоска. Сверху дремлют загорелых Два мужских носка);D

Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму.. капитуляция или приглашение?

Пригласили на дегустацию вин..... Прихватила бутылку водки,чтобы было с чем сравнить..)))

Отругала своих тараканов,рассадила в голове по полочкам,запретила меняться местами...притихли-не беспокоят,шёпотом обсуждают какая я стерва..

Третий закон Архимеда:
Сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет разум!

Желающие объяснить мне...какая я ..... -
расслабьтесь!... Я в курсе своих достоинств!

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
— Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
— Я не ем свинину…

С сайта http://www.inpearls.ru/

Вчера плыла по течению. Скучно!!! Сегодня гребу обратно...

После праздников на меня налез только один комплект белья... да и то постельного

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: " я сегодня вообще пить не буду"

Когда я увидела, на кого ты меня променял, депрессию как рукой сняло!!

От плохого настроения надо избавляться..........плохим поведением !!!

Обнимая женщину, главное не помять ей крылья... А то можно и метлой по морде получить...)))

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь… короче — когда дашь жрать…?))))))

Если женщина целый ЧАС торчит в примерочной, выбирая из ДВУХ платьев
для предстоящей вечеринки, НАКАЖИТЕ её:
КУПИТЕ оба – пусть потом мучается, какое всё-таки НАДЕТЬ)))

Муж мне заявляет: - "Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!" А я радостно думаю про себя: - "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, стервы, свою молодость!!!

В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же: покоя.

АЛЛО...такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!!!!! .......... А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!!

Поплачьте, смойте макияж, снимите платье и часы,
Поплюйте сорок восемь раз и … смело встаньте на весы!

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю макарон.))

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков? )))

Понравился мужчина???Стесняешься подойти ???? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи...)))

— Свет мой зеркальце, скажи... — Отвали! — Ну, скажииииии... — Нечем мне тебя порадовать, нечем!...

Приняла решение.Больше ему не звонить.Приняла пару мартини.Подкорректировала решение....))))

-Слышь, сучка ты крашеная! - Не-е-ет, это волосы крашеные, а сучка я натуральная...

Не будите во мне зверя! А также злыдню, истеричку и вредину. В общем, не будите меня!

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Нельзя сказать, что у женщин нет характера. Он у нас есть, только каждый день новый.

Разыскивается сила воли… Слабая, дохлая, плохо выдрессированная… Сбежала опять, зараза!

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом на… фиг.))

После праздников не могу найти весы… прячутся… боятся раздавлю)))

С сайта http://www.inpearls.ru/

Красоту ничем не испортишь. Ни шубой из норки, ни обручальным кольцом на пальце,… ни шикарным мужчиной рядом!

После получения водительских прав первое сообщение мужу: «Дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо — здесь, другое — там…

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания…

ПОЙМАЛА ЗОЛОТУЮ РЫБКУ,ОНА МЕНЯ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ВЫСЛУШАЛА И СКАЗАЛА , Ж А Р Ь !!!)))

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Женская народная мудрость:Чего не помню..того не было!!! ​ ​

Ура! Аманта вернулась! Уже одно только Имя в теме обещало чудо. Но увиденное и прочитанное превзошло ожидания. Аманта, Кадрен - вы сотворили Волшебство - гениальный союз гениальных людей.
Разрешите рядышком, в кустах постоять, тихо наслаждаясь самой возможностью видеть ваши работы...

С розмарином очень люблю запечёную картошку - режу дольками, обмазываю растительным маслом, посыпаю солью, розмарином и мелко резанным чесноком. И в печь, если картошка мелкая молоденькая, то можно и в микроволновку, 10 минут и всё готово.

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?


Нет ничего на свете ядовитей,чем женский дружный коллектив!...


Неправда что у Скорпионов характер плохой...это у Вас нервы слабые!!!

Согласна полностью что вы Лето, предыдуший пост был лишь о свойствах краски "на 100% закрашивает седину"

Почему? Лично я Паллетом с успехом закрашиваю свои 50% седины (полностью седые виски). Структура обесцвеченного волоса похожа на седой волос, если я не ошибаюсь. Пользуюсь каштановыми оттенками и никакой разницы с окрашенными участками с "родными" и седыми волосами не вижу. Так что краска для закрашивания седины цвет волос должна выровнять

Я понимаю,что нужно хорошо готовить и убирать.Но не понимаю-причем здесь Я?

.... аж дух захватило.....